miércoles, 18 de agosto de 2010
La cabeza se me esta abriendo en dos desde que sonó el maldito despertador seis y cuarto, lo mas frustante es que no pegue un ojo en toda la noche, directamente nunca sentí que paso la noche. Dormí desde la diez de la mañana (retirada del colegio) hasta las seis de la tarde. No soporto estar con nadie, ni que me hablen, ni que me pregunten. Quiero volver a domir. Y estar con mi mamá. No pido mucho, necesito estar con mi mamá.
lunes, 16 de agosto de 2010
Y hasta me parecía absurdo, que siendo tan distintos podamos transformas en algo que es pura realidad, mas allá de cada pasado, tan gris como blanco, hoy te tengo alado, y sos el ejemplo a seguir de cualquier persona, incluso yo.
Los dos podemos mas, pero nos sienta cómodo el lugar en donde nos encontramos.
Los dos podemos mas, pero nos sienta cómodo el lugar en donde nos encontramos.
Te fuiste. El complejo mas grande de mi existir, no era solo el sentimiento de culpa por introducir en mi panza mas trozos de comida que lo debido, sino saber que tenerte lejos es un gran problema. Muchas veces creí que seria difícil y solo estamos hablando de dos días ... mañana tres. Las llamadas se reducen, los mensajes se acortan, las sonrisas no existen, la sinceridad abunda. Pasaban los minutos y sentía que te extrañaba, y a la vez sentimiento de vergüenza, por sentir que te extrañaba, y pensaba que era totalmente absurdo extrañarte si hacia cuarenta minutos habríamos estado juntos sonriendo. Esto existe, el extrañarte existe, hoy, ayer, antes de ayer, antes antes antes de ayer, y años pasado, siempre paso lo mismo, ese sentimiento enorme de vació, y tus mismas palabras alentando que cada vez falta menos para volver a vernos. Una locura total, dedicarle tiempo a esto, que es solo unos días, como si no estuviéramos comunicados, aunque sea lo mínimo. Faltan tantas horas, que no aguanto, otro sentimiento absurdo. Es absurdo a esta altura estar separada de vos por mas de cinco horas ¿no lo crees?. El próximo finde nos toca a los dos, ¡y no voy a tener mas sentimiento llamado, extrañar!.
jueves, 12 de agosto de 2010
Llegó tu gran día, disfruta este día hermoso, te mereces lo mejor. Gracias por preocuparte siempre, estar alado mio, bancarme cuando estoy histérica y por ser tan buena persona. Gracias por todo amiga, te quiero con toda mi alma, gracias por todo estos largos años. ¡feliz cumple!.
(no me dejes nunca)
miércoles, 11 de agosto de 2010
Gracias por ser tan pero tan lindo y ser lo único que tengo como bastón. Aguantar todos mis caprichos, hasta los mas locos, y lo mas raros, por aguantar que llore siempre, y esas risas interminables que te contagian, sos tan pero tan bueno. Amo tus reproches, tus enojos, tu risa, tu mal humor, tu sonrisa, tus putiadas, tus enojos, tus abrazos, tu cariño, te amo con todo mi corazón, y no puedo estar sin vos. Gracias por estar conmigo siempre. No me abandones nunca. Y sos tan responsable de mis actos, como el de ahora, el de ponerme tan cursi. yayayaya te mando un mensajito, ¿okey lindo?.
Y llegué, y estoy y permanezco. Otra vez a tu lado, quiero aprender a volar. Pero esta vez quiero volar más alto, sin miedo a lo que el aterrizaje me pueda deparar. Quiero arriesgarme y probar, y aunque pueda zigzaguear, si vos me cuidas y me advertís las turbulencias yo voy a confiar y con ojos cerrados,me voy a dejar guiar.
martes, 3 de agosto de 2010
Hoy decidí escribirte, como tantas veces, corte hojas de un borrador inútil. Siempre pensé que el bolígrafo y el papel no es mi mejor fuente. Tengo tanto que decirte, y tan pocas palabras encuentro, siento estar dispuesta a decirte de punto a punto cada sentimiento que se me cruza, en todos estos minutos que te dedico. Como empezar diciéndote que hace tiempo vengo observando lo que pasa entre nosotros, y siempre llego a la misma conclusión, el amor, pienso que es amor entre nosotros es la mejor palabra que nos puede describir. Tantas veces odie tu nombre, tu presencia y tus llamados, que fueron las mismas veces que necesite tenerte alado para pedirte ayuda. Estas siempre de la manera que te sale, no siempre me hace bien pero me haces dar cuenta que haces lo que podes siempre. El tiempo no existe entre nosotros, no pudo existir jamas por que siempre corrimos en los brazos del otro. Sos tan dulce y tan valorable. Me ayudas hasta en mis peores momentos, estas en un mensaje, en un abrazo, en un llamado, o en la presencia, siempre haciendome saber que vas a estar siempre que lo necesite, que puedo contar con vos, y que sabes que podes hacer lo mismo conmigo.Hace años vengo confirmando todo lo que siento por vos, con tanto cariño para seguir dándote, y tantas esperanzas de continuar con todo esto que nos pasa, que es tan lindo y tan unido. Se que muchas veces mi forma de pensar y de ser te lastimó, y hice lo imposible para volver a recuperarte y que te des cuenta que soy la persona que intenta hacerte bien siempre, y que va a estar dispuesta siempre a darte lo mejor. Me conoces hasta respirar, es algo tan maravilloso, porque si me miras...no hace falta que te diga nada, y se que puedo hacer lo mismo con vos, por que conozco hasta tus pasos. Gracias por brindarme de vos, lo mejor, por hacer que cada día que pasa yo este bien, proponiendo cosas nuevas en la pareja, en nosotros. Por hacer que me sienta conforme, que pueda confiar más y más en vos, y deje de tener ese miedo de perderte. Continuaremos con todo esto que nos hace bien, y prometo no lastimarte, y cuidarte, para que sigas a mi lado.
Para la persona que me sabe hacer bien: Rami.
domingo, 1 de agosto de 2010
Tengo ganas de convivir en una casa grande, blanca, sin nadie (con el), amueblada, sillón rojo y acolchonado. Con aire caliente, un tazón de té, un paquete de galletas (cerealitas) en mano, un aroma a saumerio, un buen libro. Usar anteojos, de peinado: una colita bien alta. Un pijama, una bata, medias, pantuflas. Un acolchado, estar tapada, y abrazada (con el)... y ver a luz durmiendo.
(lo mas lindo de este sueñodespierto es que lo viví tantas veces).
(lo mas lindo de este sueñodespierto es que lo viví tantas veces).
Ya no dependo de lo bien, si no de lo que me hace sentirme bien. Estoy en la etapa que estoy con los que me necesitan, y a los que no, los dejo de lado, también estoy del lado del que me proteje, me da una mano, me ayuda y sobre todo, me quiere. Así se me hace mas fácil los días, ¿no te parece?.
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No tengo credito, y confieso que tampoco me interesa lo suficiente, guardo el Peso para el mensaje primordial para mi familia, y los centavos para mantener gratis a el. Asi vivo feliz, y desconctarme del mundo, me hace bien.
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No tengo credito, y confieso que tampoco me interesa lo suficiente, guardo el Peso para el mensaje primordial para mi familia, y los centavos para mantener gratis a el. Asi vivo feliz, y desconctarme del mundo, me hace bien.
Me desaparezco del mundo, creyendo que solo vivo yo en el. Ultimamente la vida me viene poniendo a prueba, y quiere que aprenda de mi metas. A veces confieso que siento que no llego y no puedo, otras veces me caigo y otras me vuelvo a levantar. También pienso que es mas que una prueba de la vida, ¿sera que lo merezco?. Mas allá de saber que a cada segundo una noticia colmena mi tranquilidad, sigo como si los problemas fueran herramientas de mi vida, y sigo construyendo obstáculos en los cuales los paso por arriba, me norgullese saber que todavía sigo de pie, y que mas allá de los resultados, obtengo de a poco lo que quiero o lo que me hace bien.
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el perfume que lleva al dolor